A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdoszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek  ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa  egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
- Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni,
és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

 
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda
sört  15 Euroért.
Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valami
beauty-krémet 65 Euroért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek
lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: - Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...