Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

Sorozáson doktor az újoncnak:
– Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
– Dohányzik?
– Miért? Tán kormos?!

Férj a feleségnek:
- Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a
miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
- Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor
volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel
már nem látsz elég jól.

A tanár mondja a diákjainak:
- Gyerekek, ma a békáról fogunk tanulni. - A zsebébe nyúl, és kivesz
egy zsemlét. Csodálkozva néz rá:
- Nahát, pedig tisztán emlékszem, hogy megettem a szendvicsemet..

A titkárnő belép főnöke szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló
nincs letéve, a zsinórján himbálózik az íróasztal mellett. Megkérdezi
a főnöktől:
- Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.

A jómódú képviselő elhízott nejét fogyókúrára fogják a
magánszanatóriumban. Valamelyik nap hatalmas csokor virágot kap egy
barátnőjétől.
Levélben köszöni meg. Így:
- Hálás köszönet a virágokért. Nagyon ízlettek!

A férj búskomoran ül otthon.
- Meg akarok halni!
- Én is - ül mellé a felesége.
- Na, akkor én már nem.

- Hát ebben a könyvesboltban egyetlen olyan könyv se létezik,
amelyikben nincs erőszak, gyilkosság, meg szex?
- De van, uram! Ott a telefonkönyv.

- Mit szólna, ha bevezetnék a szesztilalmat?
- Én azt nem bírnám ki az én impregnált torkommal.
- Hogy-hogy impregnált?
- Hát nem ereszti át a vizet.