Vegyesen 195. (34 fotó)2011.07.25. 14:30, thoomas26
Az összes kép megtekintéséhez kattints a fotó alatt a 'Bővebben' szóra!
Pajzán viccek...2011.07.25. 14:25, thoomas26
Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...
Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út.
De kicsit lejjebb kezdődik...
Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbeesés nélkül!
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
Pistike jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!
- De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő.
Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt.
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!
A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...
Vegyesen 194. (36 fotó)2011.07.24. 11:22, thoomas26
Az összes kép megtekintéséhez kattints a fotó alatt a 'Bővebben' szóra!
Új könyv jelent meg "Hogyan értsük meg a nőket" címmel...2011.07.22. 10:08, thoomas26
Az első kötet már a boltokban...
Félreérted a helyzetet...2011.07.22. 10:07, thoomas26
Hm...2011.07.22. 10:06, thoomas26
Érettségi találkozók...2011.07.22. 10:06, thoomas26
Érettségi találkozót szerveznek a diákok:
- Hol legyen a 10 éves találkozó?
- A Négy Bikában, mert ott csinos bögyös csajok a felszolgálók!
A 25 éves találkozót szervezik:
- Hol találkozzunk?
- A Négy Bikában, mert ott nagyon jól főznek és nagy adagot adnak!
- A 40 éves találkozót hol tartsuk?
-A Négy Bikában, mert ott van diétás és vegetáriánusoknak is menü!
- Az 50 éves találkozó hol legyen?
- A Négy Bikában, mert ott van rámpa és tolókocsival is megközelíthető!
- A 60 éveset hol ünnepeljük?
- A Négy Bikában!
- Jaj de jó, ott még sose voltunk!!!
Vegyesen 193.2011.07.22. 10:05, thoomas26
Éttermi esetek...2011.07.22. 10:05, thoomas26
A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
*
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.
*
- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.
*
Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.
*
Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
*
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
*
Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.
*
Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét,
petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a
fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.
*
A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak találja a habot és megszólal:
- Főúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!
*
Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
- Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??
- Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!
*
- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
- Na és! A halászlében sincs halász!
*
A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.
*
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell
mosni, ami idő- és vízveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Hát mit gondol, miért van nálunk a kanál ???
Megoldás...2011.07.22. 10:04, thoomas26
Esküvői képek...2011.07.22. 10:04, thoomas26
Viccek...2011.07.22. 10:03, thoomas26
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.
Időérzék a munkahelyen....
Megnézem az órám, fél kilenc.
Megnézem egy óra múlva, fél kilenc múlt öt perccel...
Mosolyogj...2011.07.22. 10:03, thoomas26
Kiváló munka...2011.07.22. 10:02, thoomas26
Ráközelítés...2011.07.22. 10:02, thoomas26
A következő kép megtekintéséhez kattints a fotó alatt a 'Bővebben' szóra!
Most döntsd el, érdemes-e bölcsnek lenni?2011.07.22. 10:00, thoomas26
Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről.
Bölcs ember volt az öreg, ma is aktuális a gondolata.
Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: "Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?"
"Na várjál csak " mondta Socrates, "mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a 'hármas szűrő próbán!"
"Hármas szűrő??" kérdi az ismerős.
"Igen" folytatta Socrates, "mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat, szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az 'Igazság'.
Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?"
"Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam !"
"Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt, a 'Minőséget'. Amit hoztál, az valami jó hír?"
"Nem, sőt éppen ellenkezőleg..."
"Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?"
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates
folytatta: "Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a 'Hasznosság' szűrön. Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?"
"Háát...nem hiszem..."
"Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani??"
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes keféli a feleségét...
Szép...2011.07.22. 09:59, thoomas26
Biztos úr...2011.07.22. 09:59, thoomas26
Egy kis matematika...2011.07.22. 09:58, thoomas26
Úton-útfélen...2011.07.22. 09:57, thoomas26
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
