10 aranyköpés

1. Egy úriember nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.
 
2. Eddig jó!- mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

3. A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
 
4. Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

5. Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

6. A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
 
7. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
 
8. A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
 
9. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

10. Akasztott embernek lába sem éri a földet.

10 aranyköpés

1. Légy hű magadhoz! Egész életed vele kell leélned.

2. Nem szeretnék megborotválkozni, mert akkor kiderülne, hogy nő vagyok.
 
3. Kérjük, álljon mindig a sorban ön előtt álló háta mögé.
 
4. Egy régi francia közmondást ismételgetett, amit ma reggel talált ki.
 
5. Nem szoktam vajaskenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
 
6. Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótának tűnnek azok szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
 
7. Képzeld el, hogy tartanak egy háborút, és senki nem jön el.
 
8. Azt hiszem, felfordulok, és megnézem, mi van odalenn.

9. Sohasem fordítok hátat a barátaimnak, annyira azért nem bízom bennük.
 
10. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Mit nem fogsz soha egy férfitől hallani?
 
 
1. Nem kerek meg egy sört, holnap dolgoznom kell.
2. Szerintem a szőrös fenek nagyon szexi.
3. Ezek a mellek túl nagyok.
4. Néha szeretném, ha csak átölelnél.
5. Persze, szeretnék kondomot huzni.
6. Már rég nem voltunk sehol. Gyere menjünk vásárolni es én majd viszem a táskádat.
7. Cseszd meg a focit, nézzük inkább a Rosalindát.
8. Azt hiszem eltévedtünk, álljunk meg és kérdezzünk meg valakit.
9. Késő van már, húzd vissza a blúzod, hazaviszlek.
10. Drágám, lemegyek a boltba. Szükséged van egy új csomag tamponra?
11. Van ilyen farmerjük levendula árnyalatban is?
12. Imádok én is joggingolni drágám, de nem tudom tartani veled a tempót.
13. Ezen a zuhanyozó függönyön nincs elég csipke.
14. A fenébe! De kár, hogy ez a kocsi nem öthengeres!
15. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
16. Unom már a sört! Adj csak egy pohár narancslét szivem.
17. Anyád ide jön lakni? Szuper, imádlak édesem!
18. Azon gondolkodom, az a jó testű nő a szemközti lakásból tudja-e, hogy belátok a fürdőszobájába? Azt hiszem szólok neki!
19. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem néztem őket már régóta.
20. Megértelek.
21. Ebben a filmben túl sok volt a meztelenkedés.
22. Az ördögbe! Elkésünk a miséről!

Sokan szeretik hangoztatni, hogy "rendőrállam"...

Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis
párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar
zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával.

Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé
megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha
ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.

Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:
-És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Sheriff::
-Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
-Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha
felveszem a tempóját.
-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem...
-Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem?
-Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt
lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?