Tűzoltók mondták...

1. A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

2. "Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?" "Hogyne! Hogy ránk essen!"

3. Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

4. A fecskendőtök mögött ég a gáz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.

5. A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

6. Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

7. Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

Hol van a jogosítványa?

Nézze rendőr úr, nem találom! Már háromszor megnéztem a kesztyűtartóban!

Kérem, nézze meg mégegyszer!

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni.

Ahogy bekanyarodtunk a Tesco
parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott.

A férjem nagy nehezen azért
beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit.

Ahogy
visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van
emelve, és alatta fekszik a férjem.

Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és
a rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott
vigyorgott.
Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy
felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a
homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen
emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!

A TV HIRDETÉSEKBŐL ÖSSZERAKOTT NŐ.
 

A MAI KOR MODERN NŐIDEÁLJA!!

Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is.
Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért.
Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát).

Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e jövedelme.
Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl.
Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete.
Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap.

Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6 hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll.
A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból.
Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után.
Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét.

Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját.
Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha.
A vacsorát hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe.

Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli.
Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra.
Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot,de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt.
Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !!!

Egy talpig úriember (nyugdíjas orvos) megnyugtató szavai.

Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt  egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16.  Az arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölniszag lengte körül, csiricsáré sárga -piros -lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva. Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt.

Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább, felugrott és ingerülten odaszólt az öregasszonynak:

- Tessék, üljön le, vén k*rva!

Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni,hangosan sikítozott, hogy "hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.

A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.

Az öregasszony hozzá sietett segítségért:- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?

Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN K*RVA! Nekem, azt mondta nekem....

Mire az öregúr:- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis még mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít!