10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:

1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc" Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.

Egy fiatalembernek problémája akadt a fütykösével. Elmegy hát az
orvoshoz, aki azt ajánlja, hogy Mártogassa meleg tejbe.
- Oké.
Hazamegy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos
tejet. Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy
tudja, nem szereti a tejet. Odaadja neki, becsukja az ajtót. A srác
elkezdi mártogatni, de a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg,
ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti. Bekukucskál a
kulcslyukon és így szól:
- Háromszor váltam, három férjemet temettem el, hat párkapcsolatom
volt, de én ezt még nem tudtam, hogy így töltik fel.

Nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont
rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe k..hatnak érte...

Két pasi beszélget.
- Borzasztó a feleségem, ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni hatalmas balhét csap, pedig amikor hazaérek már egy sarokkal
előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban és az elősobában levetkőzöm a sötétben
settenkedem az ágyhoz, de semmit sem számít, mindig felébred és
hajnalig szid.
- Hát te nem jól csinálod barátom. Amikor én buli után hazaérek,
behajtok a garázsba, jól felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót
és  bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét,
fütyörészek, dudorászok, majd azt rikkantom: Ha már úgyis ébren vagy
kedvesem, mit szólnál egy kis orális szex-hez? Mindig úgy tesz, mintha
mélyen aludna.

- Rendőrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö- döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érek rá! - azzal puff lecsapja a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a
telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö-döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendőr szó nélkül
lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc,kettô, öt, tíz, nem hívja. Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö- dö-döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy az ismerős hangot
hallja...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a q-q-qrva életbe, de odahúztam!!!