2011.10.05. 14:47, thoomas26
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi Le a könyveket. Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!
- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli AZ ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta AZ egyik szekrény ajtaját, és
keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy MI lesz velem 20 év múlva.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi
olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja
neki:
- Gyere, Gyurikám, elmegyünk kurvázni.
- Jaj Jani, nem megy az már nekünk!
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és minden nőt, aki arra jön, mind lekurvázzuk.
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is
meghívnak a stúdióba, megkérdezik AZ öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a
riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne...
Csúnya nő kifogja az aranyhalat....
Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
