Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem...

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen
biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

2 finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két nap tök részeg voltam.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is
készen van, amikor hirtelen lesz*rja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Miért sz*rtál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.
 
Ne aggódj AZ egészséged miatt. Elmúlik.
 
Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.
 
Eddig nem tudtam, MI hiányzik AZ életemből… Most sem tudom,
De legalább bevallom!
 
Jó lenne tudni, mire gondolom általában egy igazi nő. Akkor
eldönthetném, AZ vagyok e.

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

Két papa találkozik:
- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor.

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz, és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig !
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és elrendeli az öt Miatyánk mondását penitenciának.
A paraszt elköszön:
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Mondd, fiam, te hülye vagy?
-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úr Isten öt Miatyánkhoz?

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
 - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

Mit jelent egy pár gumicsizma a számitógép elött?
A székelybácsi belépett az internetbe.

Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkér-dezi tőle egy szőke bombázó:
-- Hú, de szép óra, miket tud?
-- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-- De rajtam van bugyi.
-- Affene, már megint siet egy órát.

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

*Egy rövid szerelmi történet a vonaton *
* *
*A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa
otthon. *
*Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. *
*Kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. ** De
mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi
a felső, a nő meg az alsó ágyon. *
*Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a
kérdéssel: **
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?  Tényleg borzasztóan
fázom!" *
*- Nekem jobb gondolatom van- mondta a nő -, csak ma éjszakára - úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk. **
- Hooó!...................... Ez nagyszerű - válaszolta a férfi.
- Akkor  jó- mondta a nő. Akkor mássz le magad azért a kib*szott
takaróért!*

Két öregember beszélgetaz öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásulsosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolnia bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogynagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!