A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:

- Mit keresel?

- Semmit!

- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

 

Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.

A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:

- Hát maga mit csinál?

- Ellenőrzöm a válaszaimat.

 

Az anya beszélget tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... 

 

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:

- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!

A vonal másik végén megszólal egy férfihang:

- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?

- Nem...

- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!

Mire a mi emberünk:

- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?

A vezér meglepődve feleli:

- Nem.

Az alkalmazott halkan feleli:

- Hűűű... de jó! - és leteszi. 

 

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla

szerepét jelmezbe öltözve. 

A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:

- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni! 

 

A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:

-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.

Másnap megy haza a férj és mondja:

-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.

Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:

-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.

 

-A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből, hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet. 

 

-Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek. 

 

-Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva. 

 

-Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túlél a halálos balesetet. 

 

-Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik. 

 

-Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, hogy Apu fog főzni ránk. 

 

-Az akvárium egy minitenger, ahol a házi halacskák úszkálnak. 

 

-A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról. 

 

-Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket, és nem kell mindenáron elfogadniuk azt, amit éppen kapnak. 

 

-A Pápa a Vákumban lakik. 

 

-Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is. 

 

-A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük. 

 

-A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia. 

 

-Nem értem, miért haragszik rám annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt, meg kínai, és nem is a miénk. 

 

-A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem. 

 

-A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Végre nekem is van valakim külföldön.