2008.10.20.
|Minek iszik, aki nem bírja...?|
|Így írunk mi...|
|Kontraszt...|
|Megoldás...|
SMS-szövegek... 4.
Mosolyogj, ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Csillagok, kérdöjelek, vigyori pofák, zárójelek, pontok, vesszők!
Rám támadtak az sms-ek, gyere, hívj egy mentőt!
Segítenél nekem matekot tanulni??? látod, annyira nem értek a számokhoz, hogy most is betűk jelennek meg, pedig a számokat nyomkodom a telefonon.
Ezt az SMS-t csak egy szexis lány tudja elolvasni. nem megy? Próbáld újra! Még mindig semmi? Aaa hagyjuk..
Nektek is 4 csillag a pin-kódotok?
Nézem a csillagokat és téged látlak, nézem a napot és téged látlak, nézem a világot és téged látlak..Menj már arrébb vazzeg mert nem látok tőled semmit!
Szolgáltatónk fellép az illegális tartalmú, közszeméremsértő SMS üzenetek ellen, ezért az Ön simkártyáját letiltottuk, Ön ellen rendörségi eljárást indítottunk.
Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?
|
|Itt valami tévedés lesz...|
|És Önnek mit hozhatok...?|
|Nagyon sietős...|
Viccek...
A támogató
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beiszik, és kötözködni kezd a nyuszival, mert a nyúl azt meri mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb. - Na gyere ki, ha mersz! - mondja a nyúl - rókának. Kimennek verekedni s pár perc -múlva a róka megtépázva tér vissza. Barátja, a farkas, kimegy, hogy bosszút álljon, de kis idő múltán ő is félájultan esik be az ajtón. Fölkel erre a medve, majd ő móresre tanítja a nyuszit. Ütések, csattanások, dobogás oda-kint és a medve bedől az ajtón, mint egy zsák. Az ajtórésben megjelenik az oroszlán feje: Na, kételkedik még valaki a nyuszi szavában?
Akkor mi lesz?
-Gyere, Pistike, megmosom a nyakadat, különben apa nem visz el magával a meccsre. -Na, és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?
Előleg
Az eladósorban lévő lány megkérdi az apjától, a kiváló üzletembertől: - Papa, az István erősen udvarol nekem, azt mondja: nagyon szeret és el akar venni feleségül. Adhatok hitelt a szavának? A papa elgondolkodva válaszol: - Hitelt adhatsz, csak előleget ne adjál!
Az örök lógos
Ismét osztályfőnöki óra. - Fiúk, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Móricka máris föltartja a kezét: - Tanárnő kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?
Betűéhes anyós
- Mégis, milyen könyvet szeretne olvasni, anyuka? - kérdezi anyósát a fiatal férj, amikor az esti olvasnivalót kér tőle. - Tudod, fiam - feleli finomkodva az anyós -, legjobban szeretem az ismeretterjesztő műveket, de olvasni nem bírom őket, mert unalmasak…
Tapasztalatcsere
- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat -Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.
Esküvőn
Arisztid és Tasziló egy esküvőn. - Mit gondolsz Arisztid barátom – szól Tasziló -, kik a legirigyeltebb emberek egy ilyen esküvőn? - Na kik? - A zenészek. - És miért? - Mert amíg ők esznek, senki se muzsikál.
Elmebeteg?
Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
|
|Leugatom a fejed...!|
|Egy kis játék senkinek sem árt...|
|Drága villám...|
Ügyfélszolgálat 11.
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét? Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben.
Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerződésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot,hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
|
|Nehéz pillanatok...|
|Kérsz...?|
|Fényjáték...|
Házasság... III/3.
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idojárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, o minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeso is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkozik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja: - Nagyon cudar ido van odakint! A felesége félálomban: - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi: - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltunoen csinos fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
A jó házasság 4 alapszabálya: 1. Olyan not kell találni, aki jól foz és tisztán tartja a lakást . 2. Olyan not kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan not kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 no ne tudjon egymásról.
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall: - Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni! A férfi megáll, elotte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal: - Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt! A fickó megáll, centiméterekkel elotte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi: - Hát te ki vagy? - Én vagyok az orangyalod! - Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnosültem?
- Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy o egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis repülni fog!
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az elso hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének. Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki oket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következo felirattal: "Jól érzem magam Japánban!" A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat: "Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem. - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki? - Az enyém gyönyöru, hosszú combú, vékony, nagy mellu, szoke, hosszú hajú. És a magáé? - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tole: - Mi történt veled? - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet. - És? - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielott hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét: - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe? - Ne törodj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
A férj borotválkozik a fürdoben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elso villamos elmegy a ház elott, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következo villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelo meg a feleség a szekrényajtó elott, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrol látom, mi a hiba. - mondja a szerelo. Amikor a szerelo beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelot. - Maga mit csinál itt? - kérdi. - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
|
|HölgyZóna...|
|Akarsz egy pénzes cicát...?|
|A Mikulás szabadságon...|
|Engem keresel...?|
|A különbség...|
Mikor az álommanó utolér...
Kattints a kis képekre a teljes méretért!
A nagy kép új ablakban fog megjelenni, a kép feletti nyilakkal tudsz az összes között navigálni!
Kis sztár...
Adj egy csókot...
|
|Védelem...|
|Kifordított egy világban élünk...|
Napi Zen gondolatok... III/2.
1. Sose teszteld a víz mélységét két lábbal.
2. Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.
3. Ha azt hiszed, senki sem törődik vele, hogy élsz-e, halsz-e, próbálj meg egy pár részletfizetést elbliccelni.
4. Mielőtt valakit kritizálnál, járj a cipőjében 1 mérföldet. Így mikor kritizálod, jó messze vagy tőle és a cipője is a tied.
5. Ha először nem jársz sikerrel, legalább tudod, hogy az ejtőernyőzés nem neked való.
6. Adj egy embernek egy halat, és eszik egy napig. Tanítsd meg halászni és egész nap a csónakban fog ülni sörösüveggel a kezében.
7. Ha kölcsönadsz valakinek és az illetőt, soha többet nem látod, valószínűleg megérte.
8. Ne guggolj le, ha sarkantyú van rajtad.
|
|Aki a virágot szereti...|
|Alkossunk...!|
|Jó éjt...!|
|Csak sorjában...|
|Nehogy lemaradj valamiről...|
|Egy kis művészet...|
|Famosoly...|
|Látszat...|
|