Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2008.03.08.

2008.03.08.


2008. március 8.
 
 
Egyikből következik a másik...
 
 
 
Sok szeretettel...!
 
 
 
Jó reggelt...
 
 
 
 
 
 
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok.
- Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse.
- A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla.
- A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!
 

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
 

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
 

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
 
 
 
Ne játsz a tűzzel...
 
  
 
Soha nem lehetünk eléggé óvatosak...
 
 
 
Angol nyelvlecke...
 
 
 
  
 
 
Elmélkedések
 
 
1. számú elmélkedés
 
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt.
Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.
 
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
 
2. számú elmélkedés
 
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
 
KÖVETKEZTETÉS:
 
Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
 
3. számú elmélkedés
 
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
 
KÖVETKEZTETÉS:
 
Stevie Wonder az Isten.
 
4. számú elmélkedés
 
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.
 
KÖVETKEZTETÉS:
 
A p*csába, vak vagyok!
 
5. számú elmélkedés
 
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
 
KÖVETKEZTETÉS:
 
Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
 
6. számú elmélkedés
 
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
 
KÖVETKEZTETÉS:
 
A haverom buzi.
 
7. számú elmélkedés
 
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
 
KÖVETKEZTETÉS:
 
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
 
8. számú elmélkedés
 
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.
 
KÖVETKEZTETÉS:
 
Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
 
9. számú elmélkedés
 
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.
 
KÖVETKEZTETÉS:
 
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
 
ÉS VÉGÜL:
 
10. számú elmélkedés - MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
 
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező.
A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe - maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet.
 
KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???
 
 
  
Ha mégis megpróbálnád...
 
 
 
Vadon...
 
 
 
Szexi...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
    
 
Ifjú uralkodó...
 
  
 
Csak hogy legyen ülőhelyem...!
 
  
 
 
 
 
TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS
 
 
 
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
  Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
  Megoldás: Tedd bele mindet.
 

2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
 Mert nem bírják a kritikát...
 

3. Miért maszturbálnak a férfiak?
  Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
 

4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
  Nem tudni, ez még sosem fordult elő...
 

5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
  A férfinak van hitelkártyája...
 

6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
  Zavar...
 

7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
  Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
 

8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
 Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
 

9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
  Hogy a férfiak megértsék őket...
 

10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
   Abban, hogy mindketten kihaltak...
 

11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
   Találomra...
 

12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
   Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
 

13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
   Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
 

14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
  A férfiak egyiket sem találják el...
 

15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
   Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell
menni...
 

16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
   Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak
melegítésre...
 
 
 

KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...
 
 
 

ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.
 
 
 
 
Állatságok...
 
 
 
 
 
 
 
  
 
Néha oda érkezel, ahonnan elindultál...
 
 
 
Nyugalomra vágysz...?
 
 
 
Látszat...
 
 
 
Hányadikon is laksz...?
 
 
 
 
 
Amit az amerikai filmek nélkül sohasem tudnál meg...
 
                                                                                                                                                     
Akciófilmek
 
- A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
- A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
- Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan e tisztségre.
- Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
- Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
- Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
- Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az asztal mögé.
- A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át.
- Az üveg nem vág.
- Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
- Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
- Azt a bombaszerkezetet, melyet készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
- Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
- Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
- A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
- Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
- Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
- Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
- Minden ajtó könnyedén kinyitható egy hitelkártyával vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
- Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, mely a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
- Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni az ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
- Minden rendőrfőnök néger
 
Erotikus
 
- Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalán derékig, a nő oldalán pedig nyakig ér.
- Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a konyha jéghideg kövén fekve.
- A női nadrágot nem kell levenni. Senki sem tudja, hogyan, de egyszer csak nincs ott.
- Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyozóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
 
Horror
 
- Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
- Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
- Ha a házban szörnyeteg vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
- Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
- A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
- A lépcsőfokok mindig nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
- A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
- Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód, és esik az eső, ne menj be a legközelebbi házba!
- Egy gyenge nő számára éjféltájban nincs csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
- Ha autóstopost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagy darab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
 
Női dolgok
 
- Nem kell aggódni, a rúzs és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
- Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
 
Általános tanulságok
 
- Minden telefonszám 555-tel kezdődik.
- Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
- A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
- Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa vagy gyertya.
- Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
- A kormánykereket mindig mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
- Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
- Bárhol állsz meg az autóddal, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
- A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
- Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
- Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket..
 
 
 
 
Hazafelé...
 
 
 
Pénzmosás...
 
 
 
 
 
Amikor én még...
 

 
Ha az 50-, 60- vagy 70-es években voltál gyerek, hogyan vészelted át a gyermekéveidet ?
 
 
1.- A mi gyerekkorunkban az autókban nem volt légzsák, hátsó biztonsági öv.
 
2.- Egy teherautó platóján utazni különleges élmény volt, most is szívesen emlékszünk rá.
 
3.- A kiságyaink rikító színű, ólmot tartalmazó festékkel voltak pingálva !
 
4.- Nem volt biztonsági kupak a gyógyszereken.
 
5.- Védősisak nélkül bicikliztünk.
 
6.- A nagymama kerti kútjából húzott vizet ittuk, ásványvíz és Cola helyett
 
7.- Magunk készítette görkorcsolyáink voltak.
* A szerencsésebbek, akik lejtős utcákban laktak, az utca elejéről indulva, félúton eszméltek rá, hogy nincs fék a szekereinken.
* Néhányszor közeli kapcsolatba kerültünk az utcabeli fákkal,bokrokkal , de megtanultunk ennek is örülni, hiszen igaz ugyan, hogy letaroltuk a bokrokat, de a bokor alatt legalább az autók útjában nem voltunk!
 
8.- Ha kimentünk játszani egyetlen kikötés az volt, hogy sötétedésre érjünk haza.
 
9.- Az iskolában nem volt napközi, otthon ebédeltünk. 
Nem voltak mobiltelefonjaink, így aztán senki ránk nem talált. Jó volt. Nem ?
 
10.- Rosszalkodtunk, számtalan csínyt követtünk el, hol egy kéz,hol egy láb tört, a fogaink sem voltak biztonságban és még sem születtek jegyzőkönyvek a rendőrségen. A felelősség mindig azé volt, akié kellett, hogy legyen.
 
11.- Házi süteményen éltünk, vajas kenyéren, cukros és nem szaharinos ételt, italt kaptunk mégsem voltak súlyproblémáink mert állandó mozgásban voltunk.
 
12.- Egy Meggy Márká-t négyen ittunk ugyanabból az üvegből és egyikünk sem halt bele.
 
13.- Nem volt Playstation-ünk, Nintendonk, X box-unk, videójátékaink,színes televíziónk 99 csatornával, videókameránk, dolby surround,mindentudó telefonjaink, számítógépeink, Internet... De voltak barátaink.
 
14.- Vágytunk egymás társaságára rossz volt egyedül.
 
15.- Időnként összevesztünk, ha csapatok kellettek a játékhoz, és ha valaki kimaradt a csapatból, nem kellett őt pszichológushoz vinni az elszenvedett trauma miatt.
 
16.- Nem voltunk mindannyian jó tanulók. Még az is előfordult, hogy évet kellett ismételnünk. Nem rohantak velünk pszichológushoz, senkit nem ismerek, aki dislexiában szenvedett volna, hyperaktív lett volna. Ha valaki évet ismételt, olyan volt, mintha kapott volna még egy esélyt.
 
17.- Szabadok voltunk. 
Voltunk gödörben, voltak sikereink, felelősségünk. Megtanultunk minden helyzetben lábon maradni.
 
 
Azt kérdezik a gyerekeink: Hogyan lehetett így élni?Hogyan nőttünk azokká, akik vagyunk?
Ennek a generációnak a képviselője vagy?
Ha igen, mondd el ezt a fiataloknak, hogy megtudják milyenek is voltak azok az évek.
 
Ők majd azt mondják,hogy tök unalmasak voltunk,és csak mi fogjuk tudni,hogy nem unalmasak voltunk,hanem boldogok!
 
 
 
 
Képek, melyek hiányoznak a történelem könyvekből...
 
 
 
 
 
 
 
 
  
Kutya jó dolgunk van...
 
 
 
Több lesz a kár, mint a haszon...!
 
 
 
 
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

Butterfly-Wings - Egy18 éves lány blogja; érdekes cikkekkel, videókkal, véleményekkel várja a látogatókat. ^-^    *****    Tokio Hotel FANFICTION | Tokio Hotel véleményblog | Tokio Hotel FANFICTION fordítások | Tokio Hotel Fanfiction | TH blog    *****    A karma és az asztrológia kapcsolata    *****    Engedd meg, hogy horoszkópod elkészítésével szabad választásodban segítségedre lehessek. Várlak a csillagjövõ oldalon!!!    *****    ♫ Vár Téged is az egyetlen magyar nyelvû, megbízható Zara Larssonnal foglalkozó forrás! ♫ ZL Hungary ♫ ZL Magyarország ♫    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - ÚJ BLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    Nettó Bruttó Bérkalkulátor 2018    *****    A HUN Tv kezet nyújt, Asztrológiai elõadásom az Élet Magazin mûsorában.    *****    INGYEN letölthetõ OSHO könyvek, ezoterikus olvasmányok, Asztrológia: tanácsadás, oktatás.    *****    ***Munkatársakat keresek kezdetben mellékjövedelemként / Napi 1-2 óra munkával, majd késõbb akár fõállásban is!***    *****    Ingyenes tanácsadás,rendeld meg a tetszésed szerinti elemzést és minden kérdésedre választ adok.Részletek az oldalon!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    Csillagászati ismeretek kézdõk és haladók részére. INGYENES ASZTRO-suli minden tanulni vágyónak!    *****    ** Portálépítés - G-Portál & HTML & CSS & Wordpress segítségek, kódok, sablonok, egyedi scriptek **    *****    ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! ASHLEY TISDALE!    *****    CSILLAGKÉPEK - a fokok szimbólumai    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG    *****    JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!