Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2008.03.03.

2008.03.03.


2008. március 3.
 
 
A balesetmentes vezetésért...
 
 
 
Emlékszel...?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Jégbe fagyva...
 
 
 
 
 
 
Egy pasinak az volt a heppje, hogy mindig egyenletesen barnára  süttette a
testét. Mindenütt.
 
Mikor megszemlélte magát a tükörben mérgesen állapította meg, hogy bár a
teste kifogástalanul és egyenletesen bronzbarna, a farka valamitől még nem
barnult le. Kiment a néptelen tengerpartra és beásta magát a homokba - csak
a fütyköse maradt szabadon.
 
Kisvártatva arra sétált két idős hölgy. Az egyik kigúvadt szemekkel meredt a
hímtagra és miközben esernyőjével megbirizgálta a hímtagot, így fakadt ki:
 
- Nincs igazság a világban!
 
Amikor húsz éves voltam, ez a holmi őrülten érdekelt. Harminc éves koromban
roppantul élveztem.
 
Negyven éves koromban könyörögtem érte.
 
Ötven éves koromban fizettem érte.
 
Hatvan éves koromban imádkoztam érte.
 
Hetven éves koromban már el is feledkeztem az egészről.
 
Most nyolcvan vagyok és ez az átkozott izé már vadon terem, én meg túl öreg
vagyok, hogy leguggoljak érte...
 
 
 
Különleges barátság...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Autózunk...
 
 
 
 
 
Hurrá, nyaralunk...!
 
 
 
  
 
 
 
Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Kaphatna a férjem könnyebb munkát? Tudja, könyvelő volt, és
nem bírja a fizikai megterhelést.
- No de asszonyom, a zacskó ragasztás olyan fárasztó?
- Nekem azt mondta, alagutat ás...
 

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de
nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját.
A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a
kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új NŐ. SZEVASZ BÉLA!
 

Egy kacsa úszik a tavon, és sír. Kérdezi tőle a krokodil:
- Miért sírsz kacsa ?
- Mert nem tudom, ki vagyok és honnan jöttem!
- Ó ez egyszerű! Sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya: te csakis
kacsa lehetsz!
- És te mi vagy? - kérdezi a kacsa .
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki......Olasz vagy????
 

Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál,
harmadszor pedig a vízszámlásnál.
 

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
 

A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem
a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve
másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és
jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki  verte
meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a  medvét,
hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig  majd így
szól:
 - Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp
volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
 - Csiga, csiga szorul a hurok!
 
 
 
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
 
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "baz*meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
reggelit készít..
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a
lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, baz*meg, müzlit biztos nem.
 
 
  
Üvegvisszaváltó...?
 
 
 
Ablak a világra...
 
 
 
 
 
Dzsentlemanus...
 
    
 
Tolható mobil fűnyíró...
 
  
 
Rég várok valakire...!
 
  
 
 
 
 
Sötétségmérő...
 

Csengetés, ajtónyitás...
 
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor, tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő,
vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Nalátja. Hol van még a minden!?
- És mit mér ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- Talán oda, a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze! Túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni! Meg aztán, maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy
lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek.
Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik! Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk... Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben
meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi! Mindenki átmegy előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi!
Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom,
nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül
a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenőr megbüntetheti.
- Ő is fog jönni??
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz
a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát!
- Inkább ne!
 
Ajtóbecsukás. Azonnali csengetés, majd ajtónyitás...
 
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...
 
 
 
 
Szomj...
 
  
 
Szexi...
 
 
 
 
 
 
 
Esett az eső...
 
 
 
Képben vagyunk...
 
 
 
 
 
Hát-show...
 
 
 
 
 
Világgazdaság...
 
 
 
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
 
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
 

-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
 

-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz,
amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és
azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és
elkobzod a teheneit.
 

-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
 

-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
 

-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
 
-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
 

-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
 

-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál
méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.
 

-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
 

-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza
 
őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek
pedig van egy új tehénfarmja.
 

-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az
üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a
helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és
csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát......
 
 
 
 
Egyedül...
 
 
 
Látszat...
 
 
 
 
 
Svéd gyerekek mondták...
 
 
Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
 
Thomas, 7 eves
 
Ne vedd el házastársad dolgait. Es anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció
következik.
 
Tom, 9 eves
 
Manapság sokkal könnyebb nonek lenni. Régen máglyán égették el oket.
 
Benedict, 5 eves
 
A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
 
Nelly, 5 eves
 
Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
 
Selma, 7 eves
 
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
 
Sylvia, 7 eves
 
A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
 
Filip, 7 eves
 
Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki
ugyanazt gondolja.
 
Hakan, 6 eves
 
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap,jó fej.
 
Tony, 6 eves
 
A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell
szabadulnia. A lányok
 
belsejében kis dolgok vannak,nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
 
Sofie, 8 eves
 
A nagyon okos n?k azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
 
Elin, 8 eves
 
A barátn?immel mindenr?l lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
 
Sofie, 6 eves
 
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyü
 
Ellen, 7 eves
 
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelezo.
 
Siri, 7 eves
 
Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe
kerülni.
 
Kate, 7 eves
 
... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást.
Altalában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
 
Emil, 7 eves
 
Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
 
Pauline, 8 eves
 
Az angyal az általában noi foglalkozás.
 
Louise, 7 eves
 
Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
 
Cindy, 7 eves
 
Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok
nagyot pihentek. Ezért
is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
 
Kevin, 8 eves
 
Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan...bugyija.
 
Kevin, 8 eves
 
Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek es honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük,
hogy végre megértették ezt a dolgot.
 
Nina, 7 eves
 
Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
 
Matilda, 8 eves
 
Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér...
 
Matilda, 7 eves
 
Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd
jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
 
Oscar, 8
 
Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet.
 
Moa, 6
 
Mózes a legklasszabb. Mozes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülo szonyege van.
 
Daniel, 7
 
József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral,de már nem emlékszem rá
pontosan, mi.
 
Sofie, 6
 
Nem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett,
mindenféle segítség nélkül!
 
Jossan, 7
 
Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltunt Jézus életébol,és azt hiszem, hogy újra
házasodott. Egy kicsit szokvanyosabb not vett el,mint az a Mária volt. Aztán lettek
gyerekeik,szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják.
 
Linn, 9
 
 
 
 
Fazonra nyírva...
 
 
  
Ezt nem úszod meg szárazon...
 
 
 
Utazzunk együtt...!
 
 
 
 
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
 

 

The Vampire Diaries & The Originals szerepjáték - ha kedveled a sorozatokat és írni is szeretsz, ne habozz!    *****    Május 28-án ünnepeljétek a Játék Világnapját Nyuszi Mamával! Hintázzatok velünk a Mesetárban! Juhé!!!    *****    Várjuk a lelkes szerepezni vágyókat aktív játékkal és jó közösséggel! Csatlakozz te is!    *****    Asztrológiai kislexikon    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Lakatos munka- Haidekker kerítés- www.farkasmetal.hu - Úszókapu- www.farkasmetal.hu - Terasz korlát - www.farkasmetal.hu    *****    KOSEMBLOG.GP//A MAGYAR "A SZULTÁNA" RAJONGÓI OLDAL//BY: KÖSEM// KOSEMBLOG.GP//MINDEN, AMI KÖSEM...    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Mályva és Pipitér visszatért! A két virágmanócska most megmutatja nektek a rét legszebb madarait! Gyertek a Mesetárba!    *****    KÖSEMBLOG.GP//VIHAR VAGYOK, A PERZSELÕ NAP, A GYILKOS JÉG...//BY: KÖSEM// MINDEN AMI BLOG ÉS A SZULTÁNA C. SOROZAT...    *****    Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lore rajzai ♦Lor    *****    Kredit nyeremény! Jelentkezz a honlapversenyre és nyerd meg az 50gkr-es fõnyereményt! Kredit nyeremény! 50gkr!    *****    Támogassa egyesületünket adója 1%-val:19108780-1-80    *****    KATT KATT KATT Ashley Tisdale és Gardróbcsere oldal KATT KATT KATT    *****    Rendszeres havi stabil jövedelmet biztosító internetes otthoni munkák!    *****    DIGITALMEMORIES - történetek az életemrõl, rengeteg képes tartalommal - DIGITALMEMORIES    *****    Gréti. 23. Egyetemista. HalálosIramban. Toretto. Izomautók. Chevelle. Rap. Beavatott. Négyes. Írás. Olvasás. Blog. (:    *****    Damon, Elena - Nina és Ian ~ Tudj meg minél többet róluk! Középpontban a TVD két sztárja!    *****    NFfriend! Két különc lány youtube csatornája. Gyere less be ha van kedved!    *****    JROCK FANFICTION FANSITE ~ Yaoi, shounen-ai történetek kedvenc jrockkereiddel! Gyere, regisztrálj és olvass nálunk! ;)