2007.12.27.
MIBŐL TUDJUK, HOGY ROSSZ HELYEN VAGYUNK?
1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben...
2. Ha a sztríptizbárból hírtelen a femimisták évi gyűlésén találod magad...
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminim férfiak mosolyognak rád sokat selytetően
5. Zuhanunk,zuhanunk! felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szalto mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallassz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallassz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal.
|
Kutya-dolgok...
Hajlamosak vagyunk túlzásokba esni...
Frekventált helyen, szép kilátással...
Magáért beszél...
Ez ciki...
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el
Nagypapa a gyereknek mesél: "Hát az úgy volt képzeljétek, hogy mentem az őserdőben, egyszercsak egy morgást hallok. Odalopózok, és a bokor túloldalán egy hatalmas medvét láttam Fogtam a puskám, puff lelőttem, késemmel feldaraboltam, majd felkaptam a bal combját a jobb vállamra. Megyek tovább, és nem sokkal tovább egy hörgést hallok. Óvatosan közelítek, és a bokron túl egy hatalmas vicsorgó oroszlánt látok. Puff, őt is lelőttem, majd feldaraboltam, és a jobb comját felkaptam a másik vállamra." Ekkor benyit anyu, hogy most már lassan feküdjenek le, mert késő van. Mire nagyapu: - Hol is tartottam gyerekek? - Hát ott nagypapi, hogy a bal combja az egyik válladon, a jobb combja pedig a másikon. - Ja igen, és akkor csak nyaltam és nyaltam...
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a főnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába . A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
|
Esett némi eső...
A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt: - Jók az ajánlólevelei? - Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem. - Fozni tud? - Tudok. - Szereti a gyerekeket? - Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk. - Csak te!
A fonök benyit az egyik irodába: - Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával? - Miért? - 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
- A következo szöveget szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek." - De uram, nem túlzás ez? - Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg oket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le oket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözo italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek. - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
|
Apja fia...
Majd én megmutatom...!
Legyél univerzális...!
Hoppá...
Hazafelé...
Így aztán ki lehet bírni...!
Sportolni jó...!
Körkép...
|