2007. március 15.
Mindjárt készen vagyok, már csak felrakom az ablakokat...
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Axelero segélyvonal 2.
Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az
Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."
Jó-pofa...
Az igazi különbség a Ferrari és a Kia között...
Borotvaélen
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
– Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul…
– Nem lehet, férjnél vagyok.
– Hát mondd azt neki, hogy egy barátnôddel mész moziba!
– Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Fohász a főnökért...
Ízléses dizájn...
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
- Mi az abszolút tragédia?
- Mikor a tiszavirágnak peches napja van.
Két gyerek beszélget:
- Bebebeeeeeeeeee, az én apukám ezer ember felett dolgozik....
- Nem hiszem!
- Pedig így van! A temetőben kaszálja a füvet.
Beleolvadva a környezetbe...
Némi szellő...
Csak szépen sorban...
Gyerünk...!
Kis segítség...
Fotósok akcióban... (10.)
Barátok...
Öregbítő póló...
Megy két dadogó az utcán, elmegy mellettük egy nő, megszólal az egyik:
- Lá..láttad...d?
- Nem.M..mit?
- Mily...lyen Jó feneke v...volt!
Mennek tovább, elmegy az úton egy autó, megszólal az egyik:
- Lá...láttad?
- Nem. M...mit?
- Mily...lyen jó kocs...kocsi volt!
Mennek tovább, egyszercsak megkérdezi az egyik:
- Látt...ad?
Erre a másik bosszúsan:
- Lát...tam!!!
- Ak...kor miért lép...tél bele?
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem
marad semmi, amiért érdemes élni!
Papucs - nedves környezetbe...
Hova is tettük az üveget...?
Mellesleg...
Kukac fiú lánykéréskor:
- Ha nem jössz hozzám a tyúkok elé vetem magam!
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Nem, nincs, bár a bárányt időnként cserélni kell.
Sport-pillanat...
Kis csiga...
Használhatom a fénymásolót...?
Testfestés...
Egy pillanat természet...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
