|
2007.03.13.
2007. március 13.
Formában vagyok...
Egy turista bemegy egy kocsmába, az indián rezervátumban, és lát egy ős öreg indiánt
üldögélni a bárpultnál. Kér egy italt, szóba elegyedik a csapossal.
Kiderül, hogy az indiánt "Végtelen Emlékezet"-nek hívják, mivel életének
minden apró részletére emlékezik. A turista elhatározza, hogy próbára teszi:
- Főnök, mit ettél reggelire a 21. születésnapodon?
- Tojást.
A turista elképed.
Eltelik néhány év, emberünk ismét megfordul ugyanabban a kocsmában.
Az indián ugyanott üldögél. A turista udvariasságból érdeklődni akar az egészsége felől:
- Hogy...
- Rántottának.
Két barátnő felad egy házassági hirdetést, egyikük el is megy egy randevúra. Másnap találkoznak:
- Na, milyen volt a pasi?
- Szörnyű, egy 1932-es évjáratú Rolls-Royce-szal jött a randira.
- Mi abban a szörnyű, ha ennyire tele van pénzzel?
- Ő a kocsi első tulajdonosa...
Ez a mai fiatalság - szól az anya a lányához -,
16 évesen már van egy pasijuk, de elfelejtik az anyjuk 32. születésnapját!
Útmutató férfiaknak...
Kaja:
a.. A gomba a boltban a növények között van.
b.. Nem, a gomba tényleg nem növény, de a tesco raktárosa nem biológus.
c.. Te sem vagy az.
d.. A jégkrém nem étel.
e.. Ha negyvenévesen jófej apa akarsz lenni, gyúrjál rá a húsételekre.
f.. ...az asszony úgyis leiskoláz növényekben.
g.. Gyümölcs az, aminek a termését eszed.
h.. Zöldség az, aminek nem.
i.. A hús egyik sem.
j.. A leves étel.
k.. A főzelék is étel.
l.. A hamburger nem étel.
m.. A sültkrumpli viszont az.
n.. A pizza csak este étel, filmnézéskor.
Gányolás:
a.. A porszívó nem véletlenül kurvanehéz.
b.. Igen, te porszívózol.
c.. Igen azért mert nehéz.
d.. ...meg mert máshoz nem értesz.
e.. Ha mégis bevallod, akkor béna vagy.
f.. Igen, az ablakot akkor is tisztíják, ha faszán átlátsz rajta.
g.. A könyvespolc és a lámpabura is hasonló sorsra jut.
Slozi:
a.. Ne örülj, mert tévedsz: a wckagyló melletti műanyag buzogány
a földön nem portörlő.
b.. Pláne nem hátvakaró.
c.. Ha rájöttél mi az, használd (nem, nem is művirág).
d.. A wcpapír nem azért illatos, hogy kompenzálja a szarod szagát.
e.. Nem, én sem tudom, miért illatos.
f.. Inkább ne szagolgasd.
g.. A "Parfüm illatú" - feliratú flakonban nem dezodor van, csak
simán fújd a plafonra szarás után.
h.. Ha nem vagy mesterlövész, hajtsd fel az ülőkét, ha pisálsz.
i.. Aztán meg hajtsd le.
j.. Mert csak.
Kozmetik:
a.. A görbe szárú olló direkt olyan.
b.. Ne feszegesd.
c.. A másik görbe ollóval nem körmöt, hanem bőrt vágsz.
d.. Ha keresztény vagy, akkor is.
e.. Csak a kezeden.
f.. Azt inkább ne használd, még megvágod magad.
g.. Vigasztaljon a tudat, hogy a borotvához te értesz jobban.
h.. Azt te csak hiszed.
Cuccok:
a.. Az öblítő csak arra jó, amire való.
b.. ...csak arra.
c.. Fordítsd ki a zoknidat mosás előtt.
d.. Ha nem teszed, akkor nem lesz mit enned este.
e.. A fehér nem szín, a fehér ruha nem színes (ne kérdezd,
hogy miért).
f.. A fekete szín, ha nem logikus, akkor is.
g.. A piros szín, a piros ruha mégsem színes (és nem is fehér).
h.. Mivel most meg vagy zavarodva, inkább bízd a csajodra.
i.. Nem, tényleg nem értesz hozzá.
Vályú:
a.. A mosogatócsap melletti szivacs nem fürdésre való.
b.. Ha jó szaga van, akkor sem.
c.. Mellette a flakonban nem tusfürdő van.
d.. A mosogatáshoz kb. harmadannyi víz kell, mint szerinted.
e.. ...és negyedannyi mosogatószer.
Igyunk a házasságra...
Megjöttünk...
- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.
- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.
Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
És Ön hogy látja...?
Fejezetek egy férfi és egy nő életéből...
Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb. 15 centi.
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van,
mindig máson jár az eszed.
Én az a fickó vagyok, aki megérdemli, hogy olyan nője legyen, akit nem
érdemel meg.
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném,
ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben" !!!
Kiárúsítás...
Gépjármű ellenőrzés...
Pletyka...
Hűsítő hullámok...
Hajlékony...
Fotósok akcióban... (8.)
Sport-pillanat...
Mosolyt kérek...
Szülészeten, a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"
Klasszikus
Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót. A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
- Valami rosszat tettem, biztos úr?
- Nem, csak maga a 100 000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt két éve.
Megszólal a sofőr felesége:
- Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiuk szintén hátulról:
- Átértünk már a határon, szenyor?
Egyedül...
Sok kis torta egy helyen...
Álomban...
A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
Vidéki gyorsétterem...
Foglalj helyet...
Napozás...
Hát-show...
Nézzük csak...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
