2007. március 9.
Érdekes buszmegálló...
Dühtől lihegve hazaérkezik Kovács.
Ahogy ahogy meglátja az anyósát, torkonragadja, és kilógatja az ablakon:
- A legtöbb ember ilyenkor már rég főbelőtt volna, de lásd, kivel van
dolgod, most elengedlek! :-)
Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A
férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát.
A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér
megszólítja:
-Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.
- Doktor úr! A vejem hallókészülékéért jöttem. - sürgeti az orvost az anyós.
- De már tegnap mondtam, hogy csak a hétvégén lesz kész. Miért olyan sürgős?
- Mert én még ma szeretnék vele veszekedni.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni
készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
.
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai...?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-,
nő-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy
szerkezet, amely 3 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első
találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása
után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg
lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat
növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja
a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok
mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal
felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok felszólításra
önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer, egyszerre
menstruálnának, a horgászidény
kezdetekor.
Ajha...!
Készül a fotó...
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a
Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi
kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a
hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után
csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig
kikötünk?
Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy
presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta,
belekortyol és megkérdezi a pincért:
- Ez magának forró fekete?
- A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
- Ez magának száraz, napos idő?
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg még senkit...
Mit süt az informatikus felesége...?
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
- Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!
- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.
Anyu, mit csinál veled a postás bácsi...?
Kevésbé esztétikus fejekre ajánlott...
Tálib ismerkedési oldal...
Szerelmi bájital...
Jó-pofa...
Fotósok akcióban... (4.)
Találó hasonlat...
Rövidre vágva...
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre.
Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe
vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
Távírat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére. Délután ötkor
érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Aláírás: Menyasszonya
A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két legszebb
lovat és mennek az állomásra. Így tesznek. A gróf kicsit izgatott, így
korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel
járkál, dohányozva a töltésoldalban.Egyszer csak ránéz a lovakra és
döbbenten látja, az eggyik ló férfiassága eléggé láthatóan kalandozik
a hasa alatt. jános, kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a lóval,
mert ha ezt a menyasszonyom meglátja itt esik össze. János erre feláll
a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a ló fenekére
majd kérdi tőle:
- Teeeeee, te kaptad a távíratot, vagy a nagyságos úr?!
A tanító néni azt mondja a gyerekeknek,hogy mondjanak olyan verseket
melyek rímelnek.A gyerekek mondják is sorba.A Pistikére kerűl a sor és
mondja.
-A tengerben áll egy nő
Kezében drága kő
Ajka mormolja a dumáját
A tenger mossa a térdét.
-Te Pistike ez nagyon szép vers volt,de az utolsó sor nem rímelt!
-Nem baj tanító néni,dagájkor rímelni fog!
Móka...
Szexi...
Kiskedvenc...
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.
A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgőre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos
fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a
hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj
el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd
csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal
megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
Teljes harci díszben...
Csak lazán...
Etetés...
Szerelmesek...
Eltörpülve...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
