2007. március 4.
Kövess...
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy
szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe, hogy hallota-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hooogy mennyibe kkerül ez a
szőő...szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát,
akkor az árától meg be fog sz*rni.
- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
Apácashow...
Hova a francba tehettem a sörömet...?
Aggodó mama...
A MINDENÉRT AGGÓDÓ „JIDDISE MÁME” KÖZISMERT FOGALOM, NEM CSAK ZSIDÓK KÖRÉBEN….
MI LETT VOLNA, HA BIZONYOS HÍRES EMBEREKNEK ILYEN MAMÁJUK LETT VOLNA..?
(apokrif idézetek)
Kolumbusz mamája:
„Engem nem érdekel, mit fedeztél fel, azért írhattál volna néha !”
Mona Lisa mamája:
„Ez neked mosoly? Apáddal egy vagyont fecséreltünk a fogszabályozódra..!”
Michelangelo mamája:
„Miért nem a falakra firkálsz te is, mint a többi rendes gyerek..? Tudod te, milyen nehéz a plafonról lekaparni a krixkraxaidat?”
Napoleon mamája:
„Oké, ha nem az ellenőrződet rejtegeted a zakód alatt, akkor húz ki a kezed, és mutasd meg, mi van benne!”
Lincoln mamája:
„Már megint ez a cilinder! Miért nem hordasz egy rendes bézbólsapkát, mint a többi gyerek..?”
Washington mamája:
„Ha még egyszer észreveszem, hogy pénzt dobálsz a Potomac-be, nem kapsz többet zsebpénzt!”
Edison mamája:
„Hát persze, hogy büszke vagyok rád, amiért feltaláltad a villanylámpát ! Most pedig kapcsold le szépen, és irány az ágy!”
Einstein mamája:
„Megjött a PR-fotósod! Nem tudnál valamit csinálni a frizuráddal?”
Mózes mamája:
„Szép mese, mondhatom! Most add elő, merre csavarogtál az elmúlt negyven évben!”
Clinton mamája:
„Az a Monica legalább egy szép zsidó lány volt…”
Kis házi kedvenc...
Jelzés...
Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén két koldus. A feljebb ülő előtt egy tábla:
- "Szegény zsidó hivő vagyok. Adakozzatok!"
A lejjebb levő előtt is egy tábla:
- "Szegény katolikus hivő vagyok. Adakozzatok!"
Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetően végigmérik a zsidó koldust, és mindenki tüntetőleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar túrista, majd egy idő után odamegy a zsidó koldushoz.
- Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában egy ilyen felirattal keresni fog valamit is?
Mire a zsidó leszól a katolikusnak:
- Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?!
- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem.
Szex az irodában...
Farsangi buli volt az éjjel...
Mérges elefánt...
Várjatok, jövök én is...
Nyomás...
Megjött a fényképész...
Teherszállítás...
Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart .
Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele
egyedül.
Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendőrt
gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.
Tele kérem...!
Hosszú volt az éjszaka...
Kérsz egy palacsintát...?
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Mondja a
székely:
- Gyí! - A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- Gyí! - A lovak most sem mennek.
Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy
szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Hóóóó!
Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú.
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?
Ködbe veszve...
Egy zenés városka - felülről...
Pajzán péksütemény...
(most tényleg) A zene a mindenem...
Nézd, hogy mik vannak...!
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
