Thoomas Humor Blog
Értesülj a frissítésekről!
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Hasznos tudnivalók

Iratkozz fel a fentebb található mezőben az email címeddel és mindig értesülni fogsz az oldalon, aktuálisan megjelenő új tartalmakról!

Az oldalon mindig az elmúlt nap(ok) új képeit látod. Az előző nap(ok) képeinek megtekintéséhez kattints a lap alján a 'Régebbiek' szóra! A még régebbi tartalmak közötti navigációhoz használd az alább található 'Archívum'-ban lévő listát, melyben egészen 2007. februárjáig visszamenőleg tudsz böngészni!

Az oldal tartalmához kellemes időtöltést és jó szórakozást kívánok! :)

 
Blog Plusz
 
Archívum II.
 
Archívum III.
 
Számláló
Indulás: 2005-07-07
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Látogatók
 
Online számláló
 
Google Hirdetések

 
Válogatott humor
Válogatott humor : 2007.03.03.

2007.03.03.


 
2007. március 3. 
 
 
 
Középpontban...
 
 
 
Ki vert meg?
Jack kék-zöld foltokkal, felszakadt szájjal jön haza. A felesége rémülten
fut elé:
- Drágám, ki vert meg így?
- Bill.
- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...
- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!
 
 
 
- Mi a különbség a sebész, a belgyógyász és a kórboncnok közöt?
-???
-Az első mindent lát, de nem ért semmit. A második mindent ért, de nem
lát semmit. A harmadik viszont mindent lát és mindent ért, csak akkor
meg már minek...
 
 
 
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A
férj ránéz, majd megszólal:
 -Hát, legalább megpróbáltad.
 
 
 
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
 
 
Jópofa plakát...
 
  
 
Milyen ruhát vegyél fel, ha átjön az anyósod...?
 
 
 
 
 
 
A világ gazdaságai...
 

Hagyományos (konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
 
Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
 
Pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat – mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
 
Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
 
Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
 
Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek, és megfejik önmagukat.
 
Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge.
 
Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
 
Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
 
Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
 
Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
 
Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km-es körzetben mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
 
Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos, és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája, meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
 
 
 
 
Vízálló...
 
 
 
Nem éppen bizalomgerjesztő...
 
 
 
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van
egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet,
akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb
kocsma a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel mégegyet, Vinny hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába,
ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettő.
- Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
 
 
 
 
Úttalan út... 
 
 
 
Egyesülés...
 
 
 
Beszéljük meg...
 
  
 
Akkor kezdjük meg a tortát...
 
 
 
Kijárat...
 
 
  
Biztonságtechnika...!
 
 
 
Tükröm, tükröm...
 
 
 
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.
 
Az alkohol folyékony pszichiáter.
 
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
 
A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.
 
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
 
 
Szezám tárulj...!
 
 
 
Buli volt itt az éjjel...
 
 
 
Profi teherszállítás...
 
 
 
Mire jó a jogsi
Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik
a jogosítvány megszerzése óta.
- Az enyém úgy fogja meg a lényeget, mint a botváltót - mondja az egyik.
- Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad - így a másik.
- Az enyém faksznizik - meséli a harmadik - hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól:
Tele kérem!
 
 
 
Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.
 
 
 
Két régen látott barát találkozik:
- Helló...
- Helló...
Kismélázás után azt mondja az eggyik:
- Meg se kérded hogy vagyok?
- Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!
 
 
 
 
Cipőszárító...
 
 
 
Na, én mentem...
 
 
 
Korabeli túristafotó...
 
 
 
Móka...
 
 
 
Jól érzem magam...
 
 
  
 
 
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA

 

Butterfly-Wings - Egy18 éves lány blogja; érdekes cikkekkel, videókkal, véleményekkel várja a látogatókat. ^-^    *****    Tokio Hotel FANFICTION | Tokio Hotel véleményblog | Tokio Hotel FANFICTION fordítások | Tokio Hotel Fanfiction | TH blog    *****    A karma és az asztrológia kapcsolata    *****    Engedd meg, hogy horoszkópod elkészítésével szabad választásodban segítségedre lehessek. Várlak a csillagjövõ oldalon!!!    *****    ♫ Vár Téged is az egyetlen magyar nyelvû, megbízható Zara Larssonnal foglalkozó forrás! ♫ ZL Hungary ♫ ZL Magyarország ♫    *****    WISE-VOGUE | MERT A DIVATBAN IS LEHETSZ BÖLCS! - ÚJ BLOG TERMÉKTESZTEKKEL, TIPPEKKEL, ÖTLETEKKEL A MINDENNAPOKRA    *****    Nettó Bruttó Bérkalkulátor 2018    *****    A HUN Tv kezet nyújt, Asztrológiai elõadásom az Élet Magazin mûsorában.    *****    INGYEN letölthetõ OSHO könyvek, ezoterikus olvasmányok, Asztrológia: tanácsadás, oktatás.    *****    ***Munkatársakat keresek kezdetben mellékjövedelemként / Napi 1-2 óra munkával, majd késõbb akár fõállásban is!***    *****    Ingyenes tanácsadás,rendeld meg a tetszésed szerinti elemzést és minden kérdésedre választ adok.Részletek az oldalon!    *****    Születési,baba,hold horoszkóp,elõrejelzés,párkapcsolati elemzés,fogamzási képlet! Ingyenes tanácsadás!Várlak!Kattints!    *****    Csillagászati ismeretek kézdõk és haladók részére. INGYENES ASZTRO-suli minden tanulni vágyónak!    *****    ** Portálépítés - G-Portál & HTML & CSS & Wordpress segítségek, kódok, sablonok, egyedi scriptek **    *****    ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! Újra megnyitott az oldal! ASHLEY TISDALE! ASHLEY TISDALE!    *****    CSILLAGKÉPEK - a fokok szimbólumai    *****    SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG - 6 ÉVE ONLINE - SELENA GOMEZ MAGYARORSZÁG    *****    JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE MAGYARORSZÁG JENNIFER LAWRENCE    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!    *****    Minimálbér, garantált bérminimum és szakmai minimálbér 2018 évben - 4 és 6 órás részmunkaidõs foglalkoztatás bére!