2007. február 28.
Középpontban...
Egy autószerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét
szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő
átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki
épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét,
és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a
szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket,
és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig
kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve
ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a
szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
- Mondjatok olyan szavakat, amelyekben r betű van.
- Dinnye! - feleli Móricka.
- Hol ebben az r betű?
- Hát a dinnye sárga vagy görög.
Egy hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló
állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt
adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott
egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal. Hirtelen
lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a k*rva szonda...
Csak ne nézz le...
Nagykonyha...
Újévi munkahelyi fogadalmak...
1. Munkaidőben tűzzel-vassal távol tartom magamat a munkához szervesen nem
kapcsolódó internetes oldalak látogatásától. Ha mégsem tenném, inkább
megindoklom, miért elengedhetetlen a jobb teljesítményhez a fentiek
böngészgetése.
2. Nem pletykálkodom a kollégákkal illetve kollégákról. Amennyiben mégis ezt
tenném, ezeket a mozzanatokat ezentúl a céges innovációt előmozdító
konstruktív csapatépítő kommunikációnak hívom. Vagy értekezletnek.
3. Véletlenül sem kritizálom a cégpolitikát, a főnököt. Amennyiben mégis ezt
tenném, automatikusan életbe lép az előző pont.
4. A rendszergazdákkal és IT-sekkel folytatott beszélgetések alatt
megpróbálok értelmes(ebb) képet vágni.
5. Idén nem késem el. A kollégákkal már egyeztettük, melyik nap ki állítja
vissza az órát a tárgyalóban.
6. 2007-ben nem lazsálok, csupán munkaidő alatti rekreációs tevékenységet
végzek.
7. Az újévben többet böngészem majd az értelmező szótárakat, hogy
megismerkedjek olyan elvont fogalmakkal, mint a munkamorál, a precizitás, a
hatékonyság és a termelékenység. Persze szigorúan csak munkaidő után.
8. Maradéktalanul betartom az összes határidőt! (Kivéve természeti
katasztrófa - földrengés, cunami, vízkár - továbbá malária, atomháború,
kedvezőtlen időjárás, csúcsforgalom, filmpremierek, nemszeretem ügyfelek,
akut lustaság vagy heveny munkaundor esetén)
9. Elhatárolom magamat a munkahelyi politizálástól! Aki provokálni merészel,
az ellen egyszemélyes tüntetést fogok szervezni.
10. A karrierépítés részeként még egyszer szeretnék elsajátítani valamilyen
idegen nyelvet. Egyszer már szerettem volna...
11. Nem aprózom el az időmet felesleges kávészünetekkel. Idén csak teát
iszom.
12. Minden tőlem telhetőt megteszek a vállalati image építéséért. Idén nem
jelenek meg a cég állófogadásain pléh ételhordóval és csomagolni sem fogok.
13. Mindent megteszek azért, hogy csökkentsem a konkurencia hatékonyságát.
Már kaptam tőlük állásajánlatot is.
+1. 2007-ben a munkahelyi tevékenységek kockázatairól és mellékhatásairól a
beígért vizitdíj ellenére kikérem orvosom és gyógyszerészem tanácsát!
Vadászaton...
A név kötelez...
Viagra
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak
ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a
pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-
re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és
visszatettem.
Új figura
- Anyukám, úgy únom már a sok unalmas figurát, ezért elhatároztam,
ma a füledet dugom meg.
- Jaj apukám, attól megsüketülök.
- Ugyan, tegnap tán megnémultál?!
Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő
- Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj.
- És még hisztek a dzsinnekben???
A másik oldal...
Apukámra hasonlítok...
A mi kólánk...
Jó reggelt...
Egy gyors menet a liftben...
És mi újság veled...?
Szép...
- Képzeld, mama - újságolja a 17 éves lány az anyjának -, heccből feladtam egy
hirdetést az újságban: "Csinos, fiatal lány megismerkedne középkorú férfival, szórakozás céljából.".
- Ó te csibész! És kaptál rá választ?
- Csak egyet, a papától.
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
Szólt valaki...?
Hosszú nyakú...
Hát-show...
Tömött buszon:
- Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET
FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Figyelem...
Művészi fotó...
Összhangban a természettel...
Szépen sorban...
Utolsó simítások...
TOVÁBB AZ ELŐZŐ NAPRA
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
