- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- ???
- A biciklista.

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal  megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.

Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy nkülönféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
- Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egyből mondja:
- Ez egy nagy mellű nő.
Az orvos előveszi a következő papírt. A férfi első ránézésre mondja is:
- Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.
- Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
- Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
- Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

- Mi az, ugat, harap és focizik?
- ???
- Labdarúgó EB.

Rendőr megállít két komát, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy férfi az ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Hogy fizessek ötezer forintot egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak......

Al mondja Bud-nak:
"Ezért kizárlak a végrendeletemből. Várjunk csak, ez nem is büntetés. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!"
Bud: Nem akarok többet szeretkezni.
Al: Isten hozott a klubban, fiam.

Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg pakolna.

Ez a kryptonit nagy hatással van Supermanre, azért nézem, hogy kiderítsem, milyennel lenne anyádra.

Al: Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék.

Al: Ez a Dodge mindig velünk volt örömben és bánatban.
Peg: és mikor jön az öröm?
Al: Majd ha lélegeztetőgépen leszel!

Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipő-kiárusítás előtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott női combok völgyének látványától!

Kövér nő: Ez a cipő akkora, hogy úszni tudnék benne!
Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán!

Al: Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt!

Al: Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat!
Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem.
Bud: Ezt ő mondta?
Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett!

Al: Gyerekek! életem értelme bajban van!
Bud: úristen! Valami baj történt anyával!
Al: Dehogyis! A Dodge-dzsal!

Peg: Al, nem láttad a hajcsavaróimat?
Al: Gondolkozz Peg! Miért vennék el olyasmit, amitől szebb lennél!

Peg: Al, mi miért nem megyünk megmenteni a házasságunkat!
Al: Ismered a mottómat Peg. Ami elromlott, ne javítsd meg!

Peg: Miért nem veszel karácsonyfát, Al?
Al: Minek vennék olyasmit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te!

Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!

Kelly: Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam!
Al: Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvő!

Kelly: Apa, anya rosszul néz ki!
Al: Látnátok smink nélkül!

Al: Mi az utolsó szavad, punk!
Punk: A feleséged jó volt az ágyban, yeah!
Al: Szóval még hazudsz is?!

Peg: én még nem hallottam három napos temetésről.
Al: Nem emlékszel a nászutunkra?

Egy csinos csaj becsönget Al-ékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak?
Csaj: Ki az ott a kanapén? A felesége?
Al: Dehogy, az a bejárónő.... Consuela!

Bud: Apa, baj van! Felfüggesztettek a főiskolán!
Al: Mi történt!
Bud: Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban!
Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés?
Bud: Nos... éppen őt rázod!

Al (Pegnek): Ma olyan fehérneműt vettél, ami mellé akkor sem feküdnék, ha nem lennél benne!

Al: Sírhattok, ríhattok, Peg, akár szexszel is fenyegethetsz...

Peg: Kész a vacsora!
Al meglepődik.
Peg: Csak vicceltem!
Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem!

Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyűrűt a sírban!
Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok!

Peg: Al, te miért nem viszel ki soha a strandra?
Al: Minek? úgyis hazatalálsz!

Peg: Al, te miért nem figyelsz rám?
Al: Minek? Van TV-m.

Valaki: Van fogamzásgátlótok?
Al: Van egy újságom, Whoopy Goldberg van rajta!

Az abszolút csúcs:
Al 10 tanácsa Marcynak:
10. viselj iszlám csadort, amiből csak a 2 szemed látszik ki...
9. tolleltávolító elektrolízis...
8. símaszk...
7. varrd össze a lyukakat a símaszkon...
6. bérelj fel egy csinos nőt, aki állandóan előtted áll...
5. fogd be a csőröd...
4. húzz papírzacskót a símaszkra...
3. borotváltasd le a fejed, és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát, és tanulj meg hátrafelé járni...
2. szúrd ki minden férfi szemét a világon...
1. szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween...
Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehénnyelved a mogyorónyi fejedben...
Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? Marcy, nálad a mellbimbó belső szerv....

Peg: Al, töltsük ki a tesztet. Első kérdés: kivel bújna ágyba szívesen?
A) A nejével...
Al: Akkor a B)!

Al bizonygatja nagyapának, hogy ő az igazi férfi :
én Chicago utcáin nőttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal, és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül....

Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak.

Peggy: Al, tégy a magadévá!
Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem.

Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt.
Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al!
Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy!

Peg: Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk!
Al: Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül kifogyott a benzin.

Kisfiú : Anyuuuuu, vegyél nekem lufit!
Al: Minek fiam, ott van az anyád.....

Egy nő bejött ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kért egy 37-es cipőt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam?

Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólítja egy nagyon kövér nő: Elállja a napomat, mindenhol le akarok barnulni.
Al: Sok lesz az a napnak.

Kövér nő a cipőboltban a kislányának: Gyere, menjünk egy olyan helyre, ahol szívesen fogadnak!
Al: Talán a Marson.

Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja, és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre, melyik bankban van?

Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltűnt!
Miből gondolod? - kérdezi Marcy
Peg: Teljesen kihűlt a távkapcsoló!!!

Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?

Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.

Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.

Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.

Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.

Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.

E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.

Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.

Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.

Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.

Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.

A temetőre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az áNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

- Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.

Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterről...

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Kisgyerekek mondták:

- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

- Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
- Beépített.

Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: Nem szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: Minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy nincs levelem?

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Hotline: Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy azt a "Windows most kilép" képernyő eltűnjön.

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Hotline: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Igen, biztosan felülírom".
Ügyfél: "Igen, biztosan felülírom"!

Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.
Support: Nem problémá, elintézzük.
Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.
Support: Írja be a város nevét!
Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.
Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!
Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.
Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!
Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek annyira a számítástechnikához.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi történik?
Ügyfél: Semmi.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...

- Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
- ???
- Mostnyiffanszky.

Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért
vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

Rendőr kérdi az autóst:
- Maga ivott?
- Én nem, a feleségem Ivett.

Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de k*rva hosszúnak fog tűnni.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

Mindegy, hogy hogyan telt a mai nap ...

Mindig emelt fővel kell hazamenni!